「そうなんだ。」で守る心の距離｜承認欲求の強い人との関わり方

はじめに

家族でも、職場でも、ご近所でも。
距離感って、なかなか難しいものです。

とくに、ちょっと承認欲求が強めの人が相手だったりすると、近づくほどに気を遣う場面が増えてしまいます。
こちらは普通にしているつもりでも、「なんで返信くれないの？」とか、「冷たいね」なんて言われたり。
でも、近づけば近づくほど疲れる──そんな相手、身のまわりにいませんか？

たとえば、家族。
子どもの頃は何も考えずに一緒にいられたのに、大人になるとちょっとしんどく感じることがあります。

親や兄弟に少し距離を取ろうとすると、なんだか悪いことをしているような気分になったり。
逆に、向こうがずかずか入り込んでくると、「もうちょっと放っておいてほしいな…」と思ったり。
物理的な距離は取れても、心理的な距離はなかなか調整がむずかしいものです。

そんなときに思い出したいのが、この言葉。
「そうなんだ。」

ありのまんまを受け止めるけど、入り込まない。
肯定も否定もしない。
でも、ちゃんと聞いていることが相手に伝わる。
一旦、ジャッジ無しで受け止めることができる、やさしいバリアみたいな言葉です。

ちょっと視点を変えて、家族でも友人でもなく、「隣人」として考えてみるとわかりやすいかもしれません。

たとえば、よく顔を合わせるけれど、関係がこじれやすいご近所さん。
こっちの一言が妙に引っかかったり、ちょっと受け流しただけでやたらと反応されたり…。
そしてなぜか、こちらの評価や態度にとても敏感だったりする。

そんな相手と、無理にわかりあおうとすると、どちらかが疲弊してしまいます。

どちらかが歩み寄れば、もう一方がかえって突っぱねてくる。
そんなことって、意外と人間関係では多いものです。

だからといって、関係を切るわけにもいかない。
共に暮らし、関わり続ける相手ならなおさらです。

そこで役立つのが、「そうなんだ。」というやさしい受け止めの言葉。
ちょっと俯瞰して、でも無視するわけでもなく。
応じすぎず、でも離れすぎない。
そんな関係のつくり方が、じつはとても大切なのかもしれません。

これは国同士の関係にも言えるかもしれません。
たとえば、長い歴史の中で、いろんなことがあった隣国どうし。
距離が近くて、感情も入り乱れやすい関係。

どちらかが歩み寄れば、もう一方が警戒し、
何かの都合で、すぐに過去を持ち出される。

どうやらそれは強めの承認欲求にも思える。

そんなときこそ、「正しさ」より「距離感」が大事なんじゃないか。
近づきすぎず、遠ざけすぎず。
“冷たくしないけど、巻き込まれない”という姿勢。

「そうなんだ。」は、そういうときにもちょうどいいかもしれません。

感情的で激しい要求に対して、たとえば総理大臣が、
「そうなんだ。不可逆的な理解を約束いただいてたんですけどねぇ。」
──そのくらい、とぼけててちょうどいい気がします。

無関心ではなく、巻き込まれない。
関係を切るのではなく、過剰に期待しない。
そのための言葉が、「そうなんだ。」です。

近いからこそ、遠さが必要になることがあります。
そして、その遠さは、冷たさではなく、やさしさかもしれません。